Люди принципиальные всегда следуют какому-нибудь принципу (хотя бы: ╚никогда не изменять своим принципам╩) и также всегда готовы это продемонстрировать. Как они там следуют и что демонстрируют на самом деле ≈ еще вопрос, ведь на всякое правило они же найдут и исключение.
Сказать, что человека принципиального узнаешь за версту по походке, было бы преувеличением. Про субъекта малознакомого сразу не поймешь, ╚просто так╩ он живет или же все время держит в голове принцип и сверяет с ним свою жизнь. Но вот при более тесном знакомстве, в повседневном общении (в семье или в другом коллективе) принципиальность иного ближнего, когда тот не в духе, систематически оборачивается стремлением призвать всех к порядку, воспитать-таки, наконец. Локоть товарища и брата норовит тебя задеть, притом намеренно и большей частью по пустякам. Мелочи жизни вообще составляют континуум, членимый до бесконечности, было бы желание ≈ найдется еще что-нибудь. Чем мельче мелочи, тем больше их число. Где ты опять оставляешь свои носки, ты никогда не выключаешь свет на кухне, почему за тобой всегда надо убирать, никогда не кладешь вещи на место, крошки на скатерти, и мусор не вынесен, сколько раз тебе можно напоминать об этом, и еще: когда наконец ты отнесешь зонтик в мастерскую? Что-нибудь в этом роде ≈ на любую тему. Отметим характерные ╚опять╩, ╚всегда╩, ╚никогда╩ и тому подобные ╚доколе?╩, указывающие на неединичность случая.
Хотелось бы противопоставить такой принципиальности не беспринципность (под ней понимают неразборчивость в средствах достижения цели, а это тут ни при чем), но некое более спокойное отношение к действительности, не связанное рабским следованием условностям и переживаниями по их поводу. Назовем это прагматичностью. Благодаря такой позиции облегчается достижение практической цели. Ведь столкнувшись с проблемой и найдя виноватого, ╚принципиальный╩ партнер начнет высказывать претензии, вспоминать все былые прегрешения: ╚я же говорил╩ или даже ╚тебе еще когда это было сказано╩. Он воспользуется случаем научить тебя уму-разуму даже в ущерб непосредственному разрешению конфликта. Зато жертва импровизированного воспитания, отчасти движимая внушенным ей чувством вины, а отчасти ≈ желанием прекратить эту безобразную сцену, хочет прежде всего ликвидировать проблему подручными средствами, здесь и сейчас, не обращаясь к моральным аспектам и долгой предыстории. Которая, кстати, сторонами трактуется по-разному.
Воспитательные ситуации неизбежно возникают при общении с ╚молодым поколением╩, и тут только особо талантливый родитель умеет обойтись без обидной риторики. Как бы ей, жертве, ласкало слух благородное ╚убери, пожалуйста, крошки со скатерти╩ ≈ ан нет, она слышит все то же ╚доколе?╩. Отчасти вопрошающего можно понять, ибо у жертвы наготове тактика бытового саботажа, способная вывести из себя кого угодно: саботер не отказывается делать, но и не делает, перекладывая работу на другого. В ответ на просьбы о помощи он отвечает ╚сейчас╩ и ╚ага╩, но исполнения приходится ждать ≈ причем безрезультатно. Проще уж самому, поскольку плавное течение жизни натыкается на гору грязной посуды и тормозится отсутствием чистой сковороды.
Даже самому спокойному родителю временами хочется быть принципиальным. Есть такая китайская сказка про любовь матери. Мать встречает сына, вернувшегося с учебы, но, прежде чем пустить его в родной дом, испытывает достигнутое отпрыском мастерство: при погашенном свете просит его писать иероглифы, пока сама печет пирожки. Пирожки получаются хорошие, а иероглифы кривые. Таким образом мать дважды отсылает сына учиться дальше, отказывая в ночлеге, ≈ на третий раз иероглифы выходят не хуже пирожков. Короче, жалея младенца ≈ губишь его. Поучительно, нечего сказать: я тебя, конечно, люблю, но проявлений любви в виде ласки ты от меня не получишь, потому что не такой хороший, как должен, а ты помучайся, потерпи, атаманом станешь (своей же пользы сам не понимаешь), а ослушаться меня не смей. Так измываться ≈ из самых благих побуждений! ≈ можно только над дитятею, которое в высшей степени зависит от тебя и никогда не пошлет тебя на фиг со всей твоей педагогикой.
Принципиальность как своеобразное проявление заботы встречается как в отношениях родителей и детей (любого возраста), так и в отношениях супругов. Что неудивительно, поскольку ╚ген принципиальности╩ передается от поколения к поколению даже и внегенетическим путем: человек проецирует на новые отношения ≈ с супругом, с детьми ≈ былые отношения со своими принципиальными воспитателями. Громом и молниями по поводу неубранных игрушек родители программируют схемы отношений своих отпрысков в их будущей семье.
Впрочем, ребенок с природной склонностью к спокойному прагматизму рано научается делать поправку на обстоятельства, списывая свои беды на усталость, плохое самочувствие или настроение воспитателя. А кроме того, проще признать, что ты действительно плохой и почувствовать себя виноватым, чем воспринять принципиальность воспитательных потуг буквально ≈ в том прозрачном смысле, что тебя лишают любви. По крайней мере, сейчас.
Илья УТЕХИН